A0a1c5fb63a175901ff1bec69564fa20c481830a

Начнем с банального примера: моему знакомому Владимиру 22 года. Он замкнут; у него нет друзей; любит, когда мама за ним ухаживает; она звонит ему по пятьдесят раз за день… И да, у него только мама. Конечно, можно искать другие причины психологических проблем Вовы, но развод родителей сыграл в его жизни немаловажную роль. По его словам, это было «неожиданной непонятностью», которую он «пережил как-то бессознательно». На деле имеем то, что имеем. К сожалению, в России на 100 браков приходится 57 разводов.

Крайне болезненно переживают развод дети в возрасте от 5 до 7 лет (особенно мальчики). У девочек уход отца накладывает отпечаток в более раннем возрасте – от 2 до 5 лет.

Психологи говорят, что у ребенка могут проявиться следующие последствия после развода:

- стресс; и как следствие плохое настроение, снижение успеваемости, мозговой активности (память, сообразительность) и прочие проблемы этого типа;

- замкнутость: ребенок не знает, как и с кем общаться, когда он не может поговорить откровенно с самыми близкими ему людьми – мамой и папой. Формирование адаптации к новой форме семьи заставляет ребенка искать новые правила общения с родителями;

- неуверенность в себе, несостоятельность. Эти признаки, как правило, проявляются позже. Подсознательно, у ребенка закладывается пример родителей, которые развелись, и в дальнейшем, ребенок может бояться, что с ним произойдет то же самое;

Особенно сильные последствия может нанести развод, если родители будут решать конфликт не мирным путем, а скандалами, судами и криками. Согласно статистике, в таких случаях у 38 % детей снижается успеваемость, у 20 % страдает дисциплина дома, 18 % требуют особого внимания, 8 % убегают из дома, 6 % конфликтуют с друзьями.

Невозможно при разводе исключить последствия, но можно их сгладить и создать при этом для ребенка максимально комфортные условия. Конечно, если есть возможность избежать бракоразводного процесса и не рубить с плеча, то это самый лучший исход для ваших детей. Но если вы уже не любите друг друга, или один из супругов имеет крайне вредные привычки (пристрастие к алкоголю, наркотикам, беспорядочным половым связям), то лучше не хранить такой союз. Для ребенка будут не меньшей травмой скандалы, сцены ревности и насилия в семье, ну и, равнодушное отношение супругов друг другу. Если вам все-таки пришлось развестись, то как помочь ребенку пережить это минимально болезненно? Нужно знать простые приемы, которые очень сложно выполнить. Но обеим сторонам необходимо постараться.

Ребенок – не личная собственность одного из супругов

Не стоит забывать, если вы уже не муж и жена, то вы все равно папа и мама. Нельзя с помощью ребенка, вымещать свою обиду на вторую половинку: «Раз ты такой негодяй, то ты больше не увидишь нашего сына (дочь, детей)». Как показывает практика, ребенок сам впоследствии привыкает и выбирает временной диапазон общения между родителями, но сразу перекрывать доступ к одному из них нельзя категорически. Родители должны оставаться для ребенка родителями и не только сохранять уважение друг к другу, но и искренне его проявлять.

Смена ролей. Играем да не заигрываемся

При разводе ребенок остается с одним из родителей. Как правило, это все-таки мама. И тут уже родителю приходится выполнять обе роли: и мамы, и папы. В этом деле главное – не переборщить. Есть масса примеров из жизни, когда мама берется за ремень, чтобы быть жестче, когда нет отца. Но чаще, наоборот, мама становится курицей-наседкой. Ей кажется, что ребенку не хватает отцовского тепла и любви, и она одна пытается заменить обоих. В итоге, получается один из моих примеров. У нашего бухгалтера Екатерины есть сын, которому 23 года. Он уже живет с женщиной старше его на 10 лет. Но, тем не менее, наша Екатерина постоянно ему названивает с рабочего телефона. Узнает: поел ли он, не проспал ли он, объясняет по карте, как добраться до поликлиники, не купить ли ему,  извините, презервативы. И как девушкам потом не удивляться, куда же делись нормальные парни, способные на поступки? С папами, конечно, меньше таких проблем, но они тоже могут перегнуть палку излишней строгостью или излишней привязанностью. Родителям надо быть объективными, а еще лучше, не бояться заводить новые отношения. Опять же, по утверждению психологов, полноценная, здоровая семья, пусть даже если в ней один из супругов не родной ребенку, влияет положительно на психическое здоровье ребенка после развода. Далеко ходить не надо, наш уже знакомый Владимир, о котором мы упоминали вначале, заявил, что новый муж мамы ему очень нравился и был как второй отец. На вопрос, чем он руководствовался? Владимир ответил, что главную роль играло отношение нового супруга к маме, в первую очередь, и к самому Вове, во вторую.

Когда что-то идет не по плану

К сожалению, не исключены и такие случаи, когда один из родителей сбрасывает с себя груз ответственности и попросту сводит общение со своим чадом к минимуму. А это уже чаще относится к мужчинам. Специалисты по семейному праву приводят неутешительные данные: 80% разведенных отцов ограничиваются в своих обязанностях уплатой алиментов; 10% не способны и на это: они предпочитают вообще не общаться и забыть о существовании своих детей. И лишь 10% отцов готовы в полной мере заявить о своих правах и об участии в воспитании общего чада. В случаях отказа от общения с ребенком, родителю, а чаще все-таки матери, ни в коем случае нельзя критиковать в грубой форме бывшего супруга. Этот негатив может отложиться в подсознании ребенка и сыграть в будущем с ним злую шутку. Это могут быть сексуальные проблемы с противоположным полом, ненависть к окружающим вообще или односторонняя ненависть в частности (ненависть к мужчинам, к женщинам). Это может повлиять даже на сексуальную ориентацию вашего ребенка.

Вместо заключения

Ребенок, это не жилетка, которому можно поплакаться и выплеснуть обиду. Для него не существует истинных причин ваших обид и вашего развода. Для него вы – это ПАПА и МАМА. Он не должен решать проблемы взрослых, поэтому чтобы в дальнейшем у него не было аналогичной боли и аналогичных ситуаций, попытайтесь во время развода подумать не только о себе, но и о нем.